hi guys. I just sad because of something. you know what, I think I shouldn't mention it.
it like usual. it because of him. yeaaahhhh.
akhirnya aku dapet jawaban dari pertanyaan yg udah aku tahan lama banget.
aku sengaja nahan perasaan ini, karena aku takut kalo jawabannya mengecewakan, bakal ngancurin mood ku buat ujian nanti. now, the time has come. I asked it, and I got the answer.
kadang, jujur itu menyakitkan. iya. kali ini aku dapet itu. jujur yang menyakitkan. akhirnya aku ngerti. semua ini jelas. ya. dia memang udah gak punya perasaan itu. harusnya aku tahu itu sejak awal, harusnya aku gak perlu capek-capek nungguin dia, harusnya aku gak perlu susah-susah berpikir aku harus suka sama seseorang lagi apa engga. harusnya aku tahu sejak awal... dia memang udah gak akan pernah punya perasaan sama aku lagi. apapun alasannya. aku tahu dia memang udah gak bisa ada buat aku...
entah lah hati ku terlalu GR untuk nungguin dia, terlalu percaya kalo dia bakal balik lagi, sekarang?
entahlah rasanya itu semua sia-sia. tapi, kamu harus tau aku nggak nyesel nglakuin ini semua.
aku sayang sama kamu. meskipun perasaanmu itu udah ngga ada lagi buat aku, meskipun aku harus capek nungguin kamu tapi ternyata sia-sia. aku nggak nyesel. aku emang pernah bilang "I regret everything I've done for you" tapi aku ngomong kaya gitu cuma karena aku lagi sebel. aku cuma capek karena aku seolah ngga dapet jawaban. hubungan kita ngga pernah jelas kemana arahnya.
tapi setelah aku dapet jawaban, setalah semua ini jelas. kenapa aku malah sakit? aku malah nyesel nanyain itu. tapi yahh aku akan lebih nyesel kalo aku gak nanyain itu. aku butuh kepastian hubungan kita. akhirnya, setelah kaya gini, aku ngga akan bingung lagi apa yg bakal aku lakuin kalo aku merasa sedikit tertarik sama seseorang.
tapi semua itu terlambat.
aku udah sempet tertarik sama seseorang, aku udah suka, udah add dia, tapi aku langsung hapus itu semua. aku langsung berusaha untuk berhenti ngagumin dia. karena aku tahu, dia itu seseorang yg mustahil buat aku, dia itu... terlalu jauh dari aku. bahkan dia ngga tau aku itu siapa. apalagi setelah pengumuman kemarin, aku makin berusaha untuk gak suka sama dia lagi. aku harusnya bisa move on sama dia, tapi ini malah sebaliknya. dia malah bikin aku tambah sakit.
dan satu alasan lagi kenapa aku nglepas dia? karena aku masih pengen bertahan buat kamu.
entahlah apa yg bikin aku begitu yakin soal bertahan sama kamu, soal nunggu dan semua hal lain tentang kamu.
kamu tau nggak sih? kadang aku merasa hidupku itu sepiii banget, nggak ada yg bersedia di sampingku, dengerin ceritaku, hapus kesedihanku yang akhir-akhir ini sering kumat dan kebanyakan karena kamu.
tapi temen aku tiba-tiba ngomong sesuatu waktu kemarin aku nangis.
idiot banget ih, aku gatau kenapa, aku bisa nangis. aku ngerasa hidupku itu sepi, orang-orang udah terlalu sibuk sama urusannya masing-masing.
setelah dia kasih tau aku macem-macem, aku coba flash back. aku inget gimana waktu aku jatuh, gimana waktu aku sedih dan gimana orang-orang itu ada waktu aku bener-bener lemah dan gak berdaya.
Allah itu adil. mungkin selama ini, waktu aku sedih karena kamu, Allah emang nggak ngasih seseorang di sampingku, karena Allah tau. Allah tau sedih ku gara-gara kamu itu cuma labil belaka. udah sering, cukup sedikit nangis dan bisa lega lagi.
tapi 26 Mei kemarin... waktu aku bener-bener sedih, kecewa dan nyesel gara2 pengumuman itu,
semua orang ada buat aku. waktu aku update 1 tweets, mention ku langsung penuh sama orang2 yg berusaha kasih aku semangat. fb ku juga ga lepas dari wall sama komen status penyesalanku. sms ku yg sepi kayak kuburan langsung dapet pencerahan, langsung ada beberapa sms masuk, dan bahkan sodara ku ada yg telpon cuma buat ngingetin aku untuk tetep semangat dan gak putus asa.
sekarang aku sadar. aku harus bersyukur. harus bersyukur bangeeettt. meskipun orang yg aku sayang banget, yg aku sebutin tadi diatas gak ada, tapi masih banyaaakkk banget orang lain yg mau ada buat aku. masih ada orang lain yang bersedia buang pulsa sama waktunya cuma buat semangatin aku.
dari keluarga, pastinya, temen-temen, yang deket maupun yg gak terlalu akrab, bahkan kakak kelas, adik kelas dan yang paling bikin aku takjub.... seseorang yang pernah aku sakitin. dan dia SMS. jujur, kalo soal kaya gini, aku bakal menghargai banget orang yg mau sms aku daripada sekedar ngeRT tweets ku. aku gak percaya. Allah itu baik banget. bahkan orang yg udah aku sakitin kaya gitu, masih mau sms aku cuma buat ngasih aku semangat dan nyuruh aku buat gak putus asa.
Aku jadi bener-bener merasa bersalah. kayaknya aku emang kurang bersyukur banget.
Aku bener-bener minta maaf sama Allah karena disaat kaya gini aku ngga lihat ke bawah, ngga lihat ke orang-orang yang hidupnya lebih 'sendiri' dari aku. ngga lihat orang-orang yang sekolahnya lebih sederhana dari yg aku pilih.
Kayaknya aku emang bener-bener kurang mensyukuri hidup ini. dan aku bener-bener terima kasih karena Kau masih menyadarkan aku untuk selalu bersyukur. bersyukur atas hasil yg aku dapat dan bersyukur atas orang-orang yang Kau hadirkan dalam hidupku.
No comments:
Post a Comment