this 4 years.

2008
we met for the first time
you became my classmate.
I thought that u're the naughty boy and also annoying one.
we're in one extracurricular.
you're disturbing me anytime.
I like boy for the first time, and I tell all about him to you.
you're my first crush's bestfriend. not the crush.
you throw my shoes into gutter in front of our class.
you mock me because of my elementary school and my phone that time.
you mock me because my friendster can't as good as yours and other friends.
I remember when you dropped the projector when supervisor in our class.
I remember when the sport teacher kick you when SKJ lesson.
when we're in one group of 'senam ritmik' assignment.
you went to my home, to do that assignment.
you started became a photographer, taking pictures of our group in e****a park.
we're in one group of music wall magazine, thing that make me fight with them.
you also against me that time.
we're in one group of movie assignment. your acting still reminds in my head till now.
when we're in camp. last time in first year.
and many more about your naughtiness.

2009
we're not classmate again.
you're started with her.
I'm started with him.
but I still often call you just to fix my PC.
you're mocking me and my... yeah suck pc.
you're the hacker of teacher wi-fi.
you're the boy with laptop like your wife.
maybe your laptop is more important than your girlfriend that time.
when there's you, there's your laptop.
for several times in a month or week, I'll bring my PC to you.
I'll waiting for the OS or application installed till very afternoon.
we're in one group to follow movie competition.
we finished this movie till 8pm. and I'm the only girl. with you and mas akbr.
but you're not the one who become my friend chat.
I have him. you also have her who accompany us.
dreamlight studio. you became a great photographer.
taking my picture on grass looks like I sleep on it.
festival air. from morning till late afternoon. and I'm the only girl also.
we got 2nd runner up for our movie project.
and many more about you with your laptop and our 'late afternoon' story.

2010
I broke up with him. looks like a depressed girl.
you still happy with her.
you still have hobby to mock me. even in my saddest time.
but sometimes, it makes me laugh.
as time goes by, we reached the last year.
you're not my classmate. but my class is next to yours, in the corner of our school.
goin to your class is my hobby. whether searching you to fix my pc or search dina.
you still my partner to make any project and my mechanics for my pc.
you still happy with her. I have a new 'him'.
I think, not too many good memories remains in my head in this time.
cus I think, this is your year with her. we almost like lost contact.

2011
semester 2, last year. exams.
exams goin to be closer. I broke. I broke this year. dont know why.
my score, my relationship, my lesson.
I still visiting your class. asking your help for pc, projector, speakers.
you're in a great class, full with students with amazing spirit for exams.
I don't have any 'him' anymore. I'm alone. I don't know who'll give me suppport.
exams. looks like you did all of your exams good.
then its rite. you're one who got 100 in science. wo ho congrats.
me... dont remind me about my exam's result. dont remind me bout my score.
H-1 month to farewell party. our sudden project: catatan akhir sekolah.
yes, movie again. we work hard to finish this project in about two weeks.
wasting time till late afternoon, in students organization room.
sometimes, when the 2 others go... it just you and me in that room.
I know you fight with your girlfriend cus of it. I'm sorry.
in the middle of this making process, bad news. I was failed in shs registration.
we can't be in one school again. I really depressed, despaired.
I can't in one school again with my bestfriends, with you, my annoying also good partner from 1st year.
farewell party. Alhamdulillah our project success. give applause to CAS crew.
especially for you and your laptop.
we started our new "life" in different school. you still with her.
I'm in my new life, full with new people, start to make a real new life.
no sadness, burn my dissapointment. and started to love another 'him'
but, my feeling for him over there become bigger. I thought that I can't move on.
several month in senior high, you make project with me again.
movie competition. I'm busy to see you, fix our project.
that friday, when we must finish editing, you visit me to your school.
I rejected. but you give me your jacket and said, everything alright.
tomorrow the saturday. we must really really finish it and burn into cd.
you prohibited me to go home when 2 others started leaving us.
you and me. I felt so awkward. how about your girl if know this?
you said that your girl is blaa blaa blaa. and some about your girl you didn't like.
we went out and the sky already dark. you accompany me to walk... that far.
monday, you tell something surprised.
and till now, still many surprising act you do to me.



N: "I wanna have a boyfriend! you know, I'm envy with you"
R: "hahaha how about xxxxx?"
N: "hah? no! I did't like him"
R: "how about... your partner..."
N: "hm, you know how's his girl. you know I can die in his girlfriend's hand lol"
R: "no problem. you know? he likes you since first year"
N: "what? I'm not kidding. I said serious"
R: "oopsss! I accidentally said lol. but I'm serious, he likes you from first year"
N: "are you kidding me? that's not funny. we're partner, and not more than it"
R: "kay, I will tell you. in farewell party, he told me"
N: "what? tell me all!"
R: "yeah, he likes you. he said, em I like a girl. me: who's? is it N? him: hey, how do you know? me: lol hahaha. him: yes, I like her from the first year."
R: "see! I'm not lying!"
N: :wow... am I dreamin? It's impossible"


sometimes, what are we waiting far there, not the one who will come.
one who will come, something that God believe it's better for us. something which close to us for a long time, but we never realized it.


when I'm waiting for thing that never come, then God give you to me. something that I never thought become mine. I think we're just what we're from the first time. we can't be more than that time. to be with you, first I must defeat my fears, it feels so so so awkward. I fight with my bestfriend for the first time. I must prove that what people thought about me and what they said, can't happen when I'm with you. it feels so strange if know what we now. yes. I never thought like this before.
I never thought, you have my photograph when I was in first year in your phone.
I never thought, you throw my shoes it's because you're searching attention for me.
I never thought, that friday and saturday, because you like again with me.
I never thought about we now. I just can thanks to God and pray for the better for us.
but, actually, one thing that scares me about you is... can you always be my annoying and good partner for me? whether we're in this relationship or not. because you're the best and most annoying partner for me.


sincerely, 11/0.9

the special creatures

do you have someone special? ahh of course yes.

uum wait wait, the someone special here is out from your family or your best friends, teachers, crush... boyfriends... but this "someone special" can be include of them.

do you understand what I mean? yes it's little complicated ._.

I mean, the "someone special" is another nick for that person. for example, you have an aunt. but she's extra-ordinary aunt so you can call her a "someone special". she just your aunt, but she's have "more" in your heart than your other aunts. now understand? if you still don't understand yeah forget it and let me tell you about my someone special.

this post title isn't "my someone special" or "the someone special" why?

because I have two. I have two special peoples in my life. like I said before, this someone special is out from your parents or family. this is another person in your life. but you called them special.

my mother's special. of course. my dad too, my lil bro and all my families. the special creatures is out of there.

ahhh too many courtesy so here we go.

The Special Creatures in my life are... my ex boyfriend and my bestfriend.

one is my first boyfriend and one is my first "real" bestfriend.

I've posted about them on this blog too. but, in this post, I'll tell you about them.

I know them not because I start to greet them first. both, I know from others. the third side. yeah maybe like that.

First, my bestfriend. you know what? she's unique. we're unique yeah :p
I know her from one of (sorry) handicapped school's student. he's rather like an idiot (I really sorry)
he greet my bestfriend first. blablabla I don't know what they talking about.
some minutes later, he went to my place and sit beside me. he's really weird.
he asked me many unimportant question.
then some minutes later, he gone. he was down from the bus.
then my bestfriends sit beside me and asked me, the point is talk about that weird boy.
"oh yeah! I got that too. he also asked me many annoying and unimportant questions"
after some chit chats, my bestfriend down. and I just asked her to went to school together in the next days.
well since that, I always went to school and went home together with her. we're did it for about 3 years.
but now I'm not in one school again with her, I'm sad if remember this :(

Second, my ex boyfriend.
he's the best ex boyfriend till now. I admit it. he was naughty and he IS annoying but I love him-_-
yes. I've broken up from him since... waa it's been so long. but I'm stuck.
kay, how I meet him. is because of activity named 'Asian Dialogues'
it need 14 students from my school and 2 of them was me and him. it's held on Tuntang, salatiga.
I thought that will be very bored but I'm wrong. It was really nice and fun!
and because of that, I found my first love *blushing*
we were outbond that afternoon, there's a game and I'm in one team with him. ah ya I don't know about him before go to tuntang. really. I don't know if there's boy like that in my school hahaha.
continue, ah I'm lazy to describe how the game is it. but, because of the game, my friends yelling, mocked at me and him. I hate it THAT TIME.
they continuing mock me and him until the program end. finally, after 3 days we went home.

after back home, he called me! he asked me how and why he mocked. of course I don't know, I mad with him because I'm the another victim. we talk, and as time goes by, finally we talk out of the mock. we talk about anything, he asked me many things and also about me. yeah I recognized something.
I recognized, when he's not reply my message i will worry. I often worrying about him.
kay shortening time and post, finally we became a couple. I was so happy I can scream, my heart was jumping :p LOL haahha. but terribly, we broke up because of the third side too.
yeah, simply, I reaalllyyyyy love him, maybe till now.... he's cute unique funny sympathetic care loving etcetera

hmm. then why they're special? because they're unique. they have thought that others never think. they're very kind to me. they're caring, loving with they own way. I really love them. and missing one of them maybe can be a big disaster in my life. I just can pray to God to always take care and protect them :')

I love you all. love you :* thanks for being the special cast in my life :))

So Goodbye - Jonghyun. OST City Hunter (Eng Translate)

So goodbye don’t cry and smile 
those Emotionally day’s i will 
treat it as a gift and give you 
So goodbye , to the lonely me who once hide in the dark
i need you
i need your love again

 just like waiting for every other day to arrive
leaveing the Aching wound and sad recollection of me
the impression of seeing your for the first time 
as if the time has stopped, my eyes has got only you
although there is setback
i won’t regret
closing my eyes i could feel you breathing
so i could smile

So goodbye don’t cry and smile 
those Emotionally day’s i will 
treat it as a gift and give you 
 So goodbye , to the lonely me who once hide in the dark
i need you
i need your love again 

although there is setback
i won’t regret
closing my eyes i could feel you breathing
so i could smile
So goodbye don’t cry and smile 
those Emotionally day’s i will treat it as a gift and give you 

So goodbye , to the lonely me who once hide in the dark

i need you
i need your love again 
So goodbye don’t cry and smile 
those exhausted years
for the sake of you i will forget
So goodbye , to the lonely me who once hide in the dark
i need you
i need your love again

So goodbye , to the lonely me who once hide in the dark
i need you
i need your love again 
So goodbye don’t cry and smile 
those exhausted years
for the sake of you i will forget
So goodbye , to the lonely me who once hide in the dark
i need you
i need your love again 

i need you
i need you for my love

they love me, they love me not, they love me, they love me not...

hi guys. I just sad because of something. you know what, I think I shouldn't mention it.
it like usual. it because of him. yeaaahhhh.

akhirnya aku dapet jawaban dari pertanyaan yg udah aku tahan lama banget.
aku sengaja nahan perasaan ini, karena aku takut kalo jawabannya mengecewakan, bakal ngancurin mood ku buat ujian nanti. now, the time has come. I asked it, and I got the answer.

kadang, jujur itu menyakitkan. iya. kali ini aku dapet itu. jujur yang menyakitkan. akhirnya aku ngerti. semua ini jelas. ya. dia memang udah gak punya perasaan itu. harusnya aku tahu itu sejak awal, harusnya aku gak perlu capek-capek nungguin dia, harusnya aku gak perlu susah-susah berpikir aku harus suka sama seseorang lagi apa engga. harusnya aku tahu sejak awal... dia memang udah gak akan pernah punya perasaan sama aku lagi. apapun alasannya. aku tahu dia memang udah gak bisa ada buat aku...
entah lah hati ku terlalu GR untuk nungguin dia, terlalu percaya kalo dia bakal balik lagi, sekarang?
entahlah rasanya itu semua sia-sia. tapi, kamu harus tau aku nggak nyesel nglakuin ini semua.

aku sayang sama kamu. meskipun perasaanmu itu udah ngga ada lagi buat aku, meskipun aku harus capek nungguin kamu tapi ternyata sia-sia. aku nggak nyesel. aku emang pernah bilang "I regret everything I've done for you" tapi aku ngomong kaya gitu cuma karena aku lagi sebel. aku cuma capek karena aku seolah ngga dapet jawaban. hubungan kita ngga pernah jelas kemana arahnya.

tapi setelah aku dapet jawaban, setalah semua ini jelas. kenapa aku malah sakit? aku malah nyesel nanyain itu. tapi yahh aku akan lebih nyesel kalo aku gak nanyain itu. aku butuh kepastian hubungan kita. akhirnya, setelah kaya gini, aku ngga akan bingung lagi apa yg bakal aku lakuin kalo aku merasa sedikit tertarik sama seseorang.

tapi semua itu terlambat.

aku udah sempet tertarik sama seseorang, aku udah suka, udah add dia, tapi aku langsung hapus itu semua. aku langsung berusaha untuk berhenti ngagumin dia. karena aku tahu, dia itu seseorang yg mustahil buat aku, dia itu... terlalu jauh dari aku. bahkan dia ngga tau aku itu siapa. apalagi setelah pengumuman kemarin, aku makin berusaha untuk gak suka sama dia lagi. aku harusnya bisa move on sama dia, tapi ini malah sebaliknya. dia malah bikin aku tambah sakit.

dan satu alasan lagi kenapa aku nglepas dia? karena aku masih pengen bertahan buat kamu.
entahlah apa yg bikin aku begitu yakin soal bertahan sama kamu, soal nunggu dan semua hal lain tentang kamu.

kamu tau nggak sih? kadang aku merasa hidupku itu sepiii banget, nggak ada yg bersedia di sampingku, dengerin ceritaku, hapus kesedihanku yang akhir-akhir ini sering kumat dan kebanyakan karena kamu.
tapi temen aku tiba-tiba ngomong sesuatu waktu kemarin aku nangis.
idiot banget ih, aku gatau kenapa, aku bisa nangis. aku ngerasa hidupku itu sepi, orang-orang udah terlalu sibuk sama urusannya masing-masing.

setelah dia kasih tau aku macem-macem, aku coba flash back. aku inget gimana waktu aku jatuh, gimana waktu aku sedih dan gimana orang-orang itu ada waktu aku bener-bener lemah dan gak berdaya.
Allah itu adil. mungkin selama ini, waktu aku sedih karena kamu, Allah emang nggak ngasih seseorang di sampingku, karena Allah tau. Allah tau sedih ku gara-gara kamu itu cuma labil belaka. udah sering, cukup sedikit nangis dan bisa lega lagi.

tapi 26 Mei kemarin... waktu aku bener-bener sedih, kecewa dan nyesel gara2 pengumuman itu,
semua orang ada buat aku. waktu aku update 1 tweets, mention ku langsung penuh sama orang2 yg berusaha kasih aku semangat. fb ku juga ga lepas dari wall sama komen status penyesalanku. sms ku yg sepi kayak kuburan langsung dapet pencerahan, langsung ada beberapa sms masuk, dan bahkan sodara ku ada yg telpon cuma buat ngingetin aku untuk tetep semangat dan gak putus asa.

sekarang aku sadar. aku harus bersyukur. harus bersyukur bangeeettt. meskipun orang yg aku sayang banget, yg aku sebutin tadi diatas gak ada, tapi masih banyaaakkk banget orang lain yg mau ada buat aku. masih ada orang lain yang bersedia buang pulsa sama waktunya cuma buat semangatin aku.

dari keluarga, pastinya, temen-temen, yang deket maupun yg gak terlalu akrab, bahkan kakak kelas, adik kelas dan yang paling bikin aku takjub.... seseorang yang pernah aku sakitin. dan dia SMS. jujur, kalo soal kaya gini, aku bakal menghargai banget orang yg mau sms aku daripada sekedar ngeRT tweets ku. aku gak percaya. Allah itu baik banget. bahkan orang yg udah aku sakitin kaya gitu, masih mau sms aku cuma buat ngasih aku semangat dan nyuruh aku buat gak putus asa.

Aku jadi bener-bener merasa bersalah. kayaknya aku emang kurang bersyukur banget.
Aku bener-bener minta maaf sama Allah karena disaat kaya gini aku ngga lihat ke bawah, ngga lihat ke orang-orang yang hidupnya lebih 'sendiri' dari aku. ngga lihat orang-orang yang sekolahnya lebih sederhana dari yg aku pilih.

Kayaknya aku emang bener-bener kurang mensyukuri hidup ini. dan aku bener-bener terima kasih karena Kau masih menyadarkan aku untuk selalu bersyukur. bersyukur atas hasil yg aku dapat dan bersyukur atas orang-orang yang Kau hadirkan dalam hidupku.

Paris, Impian dan Ujian

“Semenyebalkan menyebalkannya Paris, ngga pernah lebih menyebalkan dari Indonesia”

Paris. Sesuatu yang bagi sebagian orang sangat mudah digapai, seperti hendak pergi ke department store untuk membeli baju model terbaru. Mudah, tidak merepotkan, dan tidak perlu usaha yang terlalu keras.

Tapi untuk aku, Paris tak pernah berhenti jadi impianku. Lebih dari sekedar impian biasa. Entah apa yang akan menyambutku ketika aku berada disana suatu hari nanti.

Aku childish. Aku masih terlalu lekat dengan imajinasi dan impian. Aku tidak pernah membayangkan ketika dewasa nanti akan bekerja di kantor, dipenuhi meja-meja, komputer-komputer dan telepon yang tidak pernah lelah berbunyi. Menunggu salah seorang yang ada di ruangan tersebut mengangkat. Aku tidak pernah membayangkan itu semua. Aku tidak pernah membayangkan menjadi seorang sekertaris yang sarat akan “tuduhan” ketika berdua bersama boss nya. Aku tidak pernah membayangkan akan punya boss seperti apa.

Aku selalu membayangkan untuk menjadi scientist dan penulis yang hebat. Bekerja dengan senang hati tanpa harus ada boss yang mengatur. Yang ketika aku kembali ke tanah air, aku ingin melihat orang-orang yang aku sayangi bangga kepadaku. Aku tahu, untuk mencapai realita seperti ini, tidak mungkin rasanya jika saat ini saja untuk nilai fisika dan biologi kadang aku masih harus remidi di beberapa ulangan. Aku bukan anak yang mempunyai target 10.00 untuk mapel IPA di Ujian Nasional. Aku bukan siswa kelas A yang ketika namanya muncul di lembar pertama di hasil try out akan merasa biasa saja. Aku pernah menjajal untuk ikut tes masuk tim olimpiade fisika di sekolahku. Lolos di tahap pertama, namun gagal di tahap kedua. Aku dikalahkan oleh seseorang di penyaringan tahap 2 itu. Dia peringkat pertama, dan aku peringkat ke-22. Tapi aku tidak pernah malu bertanya tentang fisika yang belum aku mengerti padanya. Aku bukan siswa yang ditunjuk untuk mengikuti olimpiade sains dan OSN. Tapi aku begitu yakin, suatu hari nanti aku bisa. Aku bisa menjadi scientist yang hebat. Karena untuk menjadi seorang scientist, seseorang tidak harus mempunyai nilai 10 di setiap ulangan IPA nya. Seseorang tidak harus mendapatkan medali OSN, meski aku tahu, dengan kedua hal itu semua akan lebih mudah. Aku hanya ingin menjadi scientist yang suatu saat dapat menemukan sesuatu yang berguna, dan membuat bangsaku bangga karena salah satu putra nya berhasil menciptakan sebuah mahakarya baru. Ya.

Aku ingin menjadi penulis yang hebat. Aku ingin menjadi penulis Indonesia pertama yang berhasil menciptakan novel fantasi selaris dan sekeren Harry Potter. Aku ingin buku-buku yang aku tulis menjadi best seller. Best seller bukan karena aku akan mendapatkan banyak uang, namun karena orang-orang membeli buku ku dan kemudian meninggalkan testimoni yang baik. Aku akan sangat senang jika buku yang aku tulis menjadi best seller karena orang-orang merasa senang membaca buku ku. Sekali lagi, bukan best seller karena aku akan menjdapatkan banyak uang.

Lalu, aku ingin bergabung dengan komunitas greenpeace atau semacamnya. Aku ingin pergi ke Antartika dan memeluk penguin. Hewan favoritku. Aku ingin memeluk mereka sebelum pemanasan global melahap seluruh habitat mereka di bagian Selatan bumi ini. Namun aku sama sekali tidak berharap hal itu akan terjadi. Aku tahu, jika mulai saat ini aku memulai untuk ikut gerakan pecinta alam dan sejenisnya di sekolah, ada kemungkinan aku tidak diijinkan. Apalagi jika kegiatan itu harus pakai acara mendaki gunung, menyusuri sungai dan sebagainya. Bukan karena aku tak mau. Sebenarnya aku menyukai petualangan macam itu. Aku suka hiking saat aku kemah kelas 7. Aku selalu ingin mengulangnya. Aku menemukan rumah terbuat dari bambu yang disusun tidak terlalu rapi, dan atapnya adalah plastik tebal. Aku kurang tahu persis apa namanya. Yang jelas aku terpana saat masuk ruangan yang aku pikir sejenis dengan green house itu. Bermacam-macam bunga tumbuh dan dibiakkan disana. Mulai dari merah, warna favoritnya, putih, kuning, ungu, oranye hingga pink, warna favoritku. Oh ya alasan mungkin aku tidak diijinkan mengikuti kegiatan pecinta alam adalah, mengingat saat penilaian lari di sekolah saja kaki ku keram semua. Dan aku tidak mau merepotkan banyak orang jika tiba-tiba anemia ku kambuh. Tidak lucu.

Aku tahu impian dan cita-cita macam itu sangat novel dan film. Namun entah mengapa aku terlalu percaya pada impian macam itu. Impian untuk menjadi seseorang yang berbeda dari yang lain. Menjadi seseorang yang cita-citanya berbeda dari sebagian banyak teman ku yang ingin menjadi dokter, pengusaha dan pekerjaan lain yang aku rasa, itu menghasilkan banyak uang.

Please no offense with what I wrote in this.

Semua orang punya impiannya masing-masing. Semua orang berhak menentukan jalan hidup dan cita-citanya masing-masing. Dan inilah yang aku inginkan. Ketika semua temanku berusaha mati-matian untuk mendapatkan NEM Ujian Nasional di range 38-40, aku bahkan tidak tahu berapa target pasti ku. Aku tidak bisa mengukur seseorang dari NEM nya. Yang aku tahu, dan yang membuat aku begitu semangat berjuang untuk ujian ini adalah orang tua ku. Mereka lah alasan aku menjadi takut, minder dan ragu. Takut jika aku tidak mendapatkan NEM yang seperti teman-teman ku targetkan.

Sebenarnya aku tidak terlalu ambil pusing dengan itu. Yah aku tahu, di Indonesia nilai seperti itu memang sangat menentukan. Bahkan nilai seperti itu sangat menentukan pintar atau tidak kah seseorang. Namun, jujur aku tidak setuju.

Bagaimana kalau sebenarnya dia cerdas, pintar dan telah berusaha mati-matian namun pada saat ujian berlangsung, dia memiliki penyakit yang tidak terdeteksi kemudian kambuh? Bagaimana jika sehari sebelum Ujian Nasional berlangsung, orang tua nya dikabarkan meninggal dan dia down seketika? Mengapa orang harus repot-repot menanyakan NEM ujian seseorang untuk mengukur pintar atau tidak kah ia. Pantas atau tidak kah ia mendapat pekerjaan yang bagus. Mengapa?

Baiklah, aku yakin akan banyak sekali orang yang kontra terhadap pendapat yang aku tulis disini.

Aku yakin akan banyak orang yang menganggap aku sebagai ‘pemberontak’. Siswa yang membenci ujian dan akhirnya membuat pendapat sedemikian rupa. Mungkin orang akan berpikir, karena NEM ku selama try out tidak bisa sebagus teman-teman ku yang lain, aku membuat tulisan ini supaya aku tetap bisa percaya diri.

Namun. Aku memang memiliki pemikiran seperti ini. Aku berpikir seperti ini tanpa melihat berapa NEM di try out ku. Entah 28, atau 29 atau 30 dan 37 koma sekian sekalipun.

Kembali lagi ke Paris. Aku masih tidak paham kenapa kota itu begitu lekat di pemikiranku, kenapa kota itu bisa terus terngiang-ngiang. Kadang aku merasa, setelah aku melihat foto berbagai sudut kota Paris, maupun kota lain di Perancis, aku bisa begitu semangat. Aku sebenarnya tidak hanya mencintai Paris. Aku mencintai Perancis. Kadang Paris, Perancis, bayangan menjadi scientist dan penulis hebat seolah sebagai satu tim cheerleader yang menyoraki ku di belakang. Yang segera ingin menjadikan mereka nyata untukku. Yang menyoraki ku untuk segera belajar, tidak terus-terusan memandang timeline twitter, bermain looklet dan tumblr dan membuat tweets-tweets galau tentang seseorang disana.

Belajar. Untuk mencapai impian. Sepertinya itu akan lebih menyenangkan ketimbang : Belajar. Untuk mendapat nilai 10.

Jika 5 atau 10 tahun lagi, setelah aku mengetahui seperti apa masa depanku, dan mambaca kembali tulisan ini, mungkin aku akan tertawa. “Jadi beginilah aku saat SMP dulu. Labil, penuh impian dan imajinasi, hahaha...”

birthday

hello all!
I wanna ask you, what mean of birthday for you?
many happy returns? gifts, party, cakes? yeah all is rite maybe.
birthday is happiness!

you grew older, and of course you'll hope to be better.
hope be better in all good things. same as me :)

but, even in this bday there's no party. not many gift...
but I'm happy in my birthday. you know why?
suddenly, ur facebook wall is full. your mention in twitter is full.
many peoples greet you, pray for you.

yeah even to said "happy birthday" is very easy, but for me,
it means a lot. it means peoples still care with you.
they still greet you and pray for you :))

okay. that's enough for today.
once again, thanks for all who had greet me :D
GBU! :))

this blog needs some happiness. yeaaahh!

hellooooooo tau gaaaakkk?
aku udah ujian ekolah loh! (Y)
tapi bukan berarti udah bebas -_-
21 hari lagi UN, 10 hari berikutnya U-RSBI.
fight fight fiiigghhtt!!! ;D

oh ya blog aku mau cerita like usual.
tapi kali ini gak galau loohh. aku rasa emg ya blog ini butuh beberapa post yg "membahagiakan" -.-
ada project buat bikin ini blog gak berasa hell banget.
tapi aku gamau ngapus post2 yg udah aku buat, sayang deh.

aku pengen buat blog ini beda dengan perubahan yg pelan2.
aku gak mau ngapus memoriku, gimanapun menyedihkannya itu :')
apalagi memori yg banyaaakk banget aku ceritain disini.
meski itu bikin aku sedih dll, tetep deh... pengalaman yg unforgettable banget.

blog, setelah aku pikir nih ya. mau nungguin atau nglupain dia itu sama sakitnya kok.
sama ada baik buruknya. jadi, kayaknya yg paling tepat itu LET IT FLOW :))

aku ga pengen maksain nunggu dan gak pengen maksain lupa juga.
biar deh apa yg bakal terjadi. soalnya kalo buat kasus yang satu ini udah berapa lama aku bingung, galau, gatau langkah apa yg harus aku ambil.

ga semua masalah yg ada di kita harus di selesaikan kan?
ada beberapa sesuatu yg kalo kita diemin dia, akan selesai sendiri kok.
yaaa kaya ini nih. au kan gatau gimana ini endingnya,
tpi percaya sama Allah ajadeh yg bisa aku lakuin skrg :')

lagipula aku juga lagi ujian, ngga mau terlalu pusing mikir yang ginian.

okeehh blooogg, segini dulu yaaa. daaahh muahmuah :*

I still alive without you. but,

well hello blog. Im blacklisted at 4th March two thousand and eleven.
and I dont know why. I still wondering, what happen to him? is the problem still same?
is it just about jealousy? why? how can? is he still cant forgive me?

malem itu aku marah2. marah yang sedih. marah yang kecewa. aku inget semua kejelekannya, dan untuk malam itu saja aku gapengen ada namanya dalam percakapan panjang ku sama dina.
tapi nyataya aku gabisa, aku masih selalu menyisipkan kata2
"dulu waktu aku sama..."
"coba kalo dia...."
"oh iya dulu dia juga pernah..."
dan masih banyak lagi. sumpah, aku sampe heran sendiri kenapa bisa kaya gitu.

oh iya kenapa aku bisa marah. aku tadinya mikir, dia tu hobinya bikin cewe nge fly terus jatuhin lagi ke tanah.
sakit. banget. u know?

bermodal kenyataan aku di blacklist dan inget semua kejelekannya,
aku langsung ol ym dan click dua kali di nama dina.
terus langsung ngetik. "f brengsek. lucifer"

aku gatau.............................................
kenapa malem itu, untuk beberapa menit aku merasa aku benci banget sama dia.
aku nyesel udah kaya gini cuma buat cowok kaya dia.
nyesel banget, I regret for everything I've done for him.

aku ga percaya lagi sama dia.
yang ekstreme, aku sampe berpikir kalo dia ga pernah bener2 sayang sm aku.
aku bahkan ga percaya sama satu hal yang pernah dilakuin dia buat aku, yang artinya dia sayang banget sama aku.
aku sampe ga percaya itu semua.

untuk beberapa menit dalam hidupku di malam itu, aku benar-benar benci seorang f dan aku menyesal atas apapun yang aku lakukan untuk dia, dan aku tak percaya dia lagi.

tapi waktu dina bilang tentang dia sama gebetannya, reflek aku bilang "bagusan aku sama f dong..."
aku berpikir, hah apaapaan dia kan brengsek. gak gak gak. gak ada dia lagi.
tapi terus ak diem sebentar. aku biarin hape ku ting tang ting tung gara2 banyak ym masuk.

aku berpikir. aku ngrasa.... aku bilang tentang semua kebencian itu, tentang kejelekannya dan semua kata-kata kotor ku untuk dia malam itu cuma karena... aku takut.
itu semua untuk nutupin ketakutan ku, tapi aku ga sadar. aku nglakuin itu semua karena aku merasa ingin dianggap bisa tanpa dia. tapi aku salah. oke itu semua tetep keliatan.

aku takut. aku terlalu takut kehilangan dia.
aku udah kehilangan dia memang. tapi aku masih punya setitik kecil harapan,
aku masih bisa berharap akan ruang yang sangat kecil di hatinya untuk aku.
dan yang aku harapkan nanti akan makin besar seperti dia di dalam hatiku. irreplaceable

aku masih punya setitik kegeeran. kalau dia masih punya sedikit perasaan untuk aku. dan sepertinya aku ga akan berhenti berharap untuk setitik harapan itu.

aku masih bisa bernafas tanpa dia, aku masih bisa berdiri tanpa dia, aku masih bisa senyum tanpa dia, aku masih bisa ketawa tanpa dia, aku masih bisa dapet 8.00 di try out matematika tanpa dia, aku masih bisa ngerjain fisika tanpa dia (meski takut bgt kalo remidi-_-)
jadi intinya, kalau aku harus menghadapi kehilangan dia yang lebih besar dari ini semua, aku masih bisa hidup tanpa dia.


I still alive without you, 
but not as good and as beautiful if I'm live with you.
Its life with many pains and hurts.

writer.

halo halo semua :))
aku lagi seneng. bukan karena F bales message ahaha -__-
aku lagi seneng dan lagi tambah semangat buat jadi penulis yey!
sebenernya note fb yang aku bikin (persis di bawah post ini) nggak sengaja.
eh sengaja sih maksudnya aku cuma iseng gitu nggak ada maksud apa-apa.
terus aku juga pengen sharing opini itu ke orang-orang yg aku kenal ;)

tapi Alhamdulillah banget, ternyata banyak yg suka :)
keluarga ku tambah dukung aku. kyaaaa aku seneng banget :D
aku udah punya cita-cita jadi penulis sejak kelas 3SD.
gara-gara... hm kayaknya waktu itu pelajaran mengarang pertama sih.
ya dan sejak itu sampe sekarang aku nggak pernah ganti cita-cita.
pernah waktu itu aku di tegur, cuma mau penulis? kenapa nggak yg lebih tinggi lagi?
yaudah akhirnya aku waktu kelas 5SD nambahin list cita-cita ku. scientist.
waktu masuk smp cita-cita scientist itu makin gede aja.
gara-gara aku suka banget sama pelajaran fisika.

tapi sekarang aku bener-bener seneng :))
selain dapet dukungan itu, aku juga dapet sesuatu yang bisa bikin aku berpikir sedikit lebih jernih.
nggak galau (Y) oke paling engga dalam waktu dekat ini.
aku justru sadar dari note 'nggak sengaja' yang aku bikin sendiri.

sebelum ada note itu, aku lagi galau2 nya, aku merasa nggak ada orang yang bisa bikin aku memandang sisi positif dari hidup. aku liat ke kanan aku berasa paling unlucky, ke kiri juga, ke bawah dan ke atas apalagi.

tapi Allah emang ngerti hambanya. aku justru sadar dari note yang aku bikin sendiri :))
hm mungkin segini dulu ya, aku punya project. 146's project!! ahaha semoga project itu cepet selesai deh. Amin.

see yaaa blog!

sebuah opini tentang "hidup" oleh.. hm anak hampir 15 tahun

halo :)
sebelumnya maaf ya ganggu. aku pengen sharing tentang opini ku ke temen-temen facebook ku.
yah karena aku gabisa nulis di koran/media massa lainnya aku tulis di facebook dulu. hm, okay langsung aja.

asal mula tulisan ini sebenernya dari sesuatu yg ga diduga.
yaitu: gara-gara ada kecelakaan truk di deket rumah. okay, mungkin anda semua akan heran. kok bisa?
jadi, tadi aku pulang les. kata ibu nggak bisa pulang gara-gara ada trailer bawa semen ngguling tepat di depan gapura masuk rumahku. katanya sih, supir truk itu udah berkali-kali hirup semen dan akhirnya waktu di turunan dia nggak kuat dan lepas kontrol dan jadilah... kecelakaan yg ga mungkin semua orang mau. waktu aku denger itu aku ngrasa kasihan banget. yang ada di dalam pikiran ku, apa dia meninggal? apa dia bakal dimarahi bos nya kalo nggak meninggal? kalo dia berkeluarga, gimana perasaan keluarganya? ah banyak pokoknya. aku langsung mikir yang engga2. ibu cerita kalo badannya kejepit, cuma ketemu kakinya... ah oke stop. aku bener-bener gak tega. bahkan waktu ibu cerita itu rasanya aku pengen teriak, "udah bu stop aku gak tega" yah, aku emang nggak tegaan orangnya.

kecelakaan itu kejadiannya jam setengah 12, dan baru diatasi sekitar jam 4-setengah 5. HAH? oke dalam hati aku kaget. Indonesia punya 250 juta penduduk lebih, kemana aja mereka? paling engga udah ada orang-orang yang standby buat kejadian kayak gitu kan? lagipula trailer itu kan bener-bener ngalangin jalan, apa nggak ada orang yang merasa butuh lewat jalan itu? yak mungkin aku cuma bisa protes tanpa ngerti kejadian detailnya.

jadi, dari sebuah kecelakaan itu lalu aku berpikir jauh. jauh banget sampe mungkin bener-bener nggak nyambung sama cerita truk tadi itu. supir truk itu.. meninggal waktu dia kerja kan berarti? pekerjaan supir truk yang resiko nya bener-bener tinggi aku yakin yang diterima nggak sebesar resiko yang dia hadapi. kadang aku berpikir, kok nggak adil ya orang-orang yang pekerjaan nya berat resikonya, capek, misalnya kayak buruh bangunan, profesi2 yg sering ada di 'jika aku menjadi' yah sejenis itu pokoknya. mereka kan pasti capek? mereka kan kasihan udah ngeluarin tenaga banyak? tapi kenapa cuma dapet.. bahkan buat kebutuhan pokok aja masih kurang. sedangkan orang yang kerja di kantor, full AC, nggak pernah kepanasan, kerja di depan komputer, duduk, mau makan tinggal telfon OB, dapetnya bisa se begitu besar. lebih-lebih lah pokoknya. nah aku jadi berpikir, nggak adil kan itu?

TAPI. kemudian aku berpikir lagi. kenapa orang yang kerjanya cuma duduk di ruangan ber AC itu bisa dapet banyak banget? karena mereka punya ilmu. uang yang mereka dapet sekarang itu seolah-olah pengganti dari bertahun-tahun mereka sekolah, cari ilmu dan akhirnya bisa kerja cukup dengan duduk di depan komputer terus di gaji. bandingkan sama pekerjaan2 yang suka ada di "jika aku menjadi"... mereka waktu masa-masa muda/umur sekolah mereka nggak ngeluarin biaya buat sekolah tinggi-tinggi kan? nah disini lah sisi adilnya. mungkin kebanyakan orang memang kalo lihat dari luarnya aja udah keliatan "hidup ini nggak adil banget". tapi kalo diliat lebih jauh lagi... sebenernya hidup ini cukup adil. ya selalu adil.

misalnya kita nggak beruntung di satu sisi, di sisi yang lain pasti kita akan lebih beruntung dari yang lain. misalnya, kita nggak beruntung dalam kisah asmara *eaaa -__- kita sayang sama seseorang tapi buat ngomong aja nggak bisa. sedangkan orang lain yg beruntung, tiap dia suka sama seseorang langsung jadi tanpa harus ada kata 'patah hati'. nah, tapi bisa aja di sisi yang lain, misalnya temen, pekerjaan, ilmu kita lebih beruntung dari orang yang kisah asmaranya itu beruntung. pasti ada deh! yakin, walau cuma satu tapi pasti ada. coba deh cari hehe. yak ini lagi yang menunjukan hidup ini adil. sering orang yg bilang, "kenapa sih Tuhan nggak adil?" nggak mau muna, kadang kalo aku lagi sial plus stress aku juga suka batin gitu. aku suka batin, hidup ini nggak adil banget. tapi... lihatlah lebih dekat kayak kata Sherina.

tau Ludwig Van Beethoven kan? pasti tau deh. dia nggak menikah. kenapa? sebenernya dia cinta sama banyak wanita tapi semuanya selalu bertepuk sebelah tangan. dia tuli. kasihan memang. tapi coba lihat sisi lainnya. dia jadi komponis besar di abadnya. bahkan sampe beratus tahun setelah dia meninggal, dia masih diinget kan? dia kasih banyak ilmu buat orang di seluruh dunia. dia buat keturunannya makmur semua. dia membahagiakan banyak orang. dan pasti dia akan dapet banyak pahala. satu lagi contoh. hidup ini memang adil tergantung bagaimana kita melihatnya.

balik ke masalah ilmu dan sekolah. jadi itulah apa sebab selama ini orang tua selalu marah-marah sama kita. itulah sebab kenapa orang tua selalu negur kita untuk selalu belajar. kenapa orang tua suka marah? karena mereka pengen kita belajar. kenapa mereka pengen kita belajar? karena mereka pengen kita pintar. kenapa mereka pingin kita pintar? karena mereka pingin besok kalo dewasa kita bisa dapet pekerjaan yang bagus. kenapa mereka pengen dapet pekerjaan yang bagus? karena mereka pengen kita dapet pekerjaan yang nggak terlalu beresiko tapi bisa untuk mencukupi hidup. kenapa mereka pengen kita punya pekerjaan yang nggak beresiko besar? karena mereka nggak pengen kita cepet pergi dari dunia ini. kenapa mereka nggak pengen kita cepet meninggal? karena mereka pengen kita bisa lebih lama di dunia ini. kenapa mereka pengen kita lebih lama di dunia ini? karena mereka pengen kita bisa melakukan kebaikan lebih banyak di dunia ini. kenapa mereka pengen kita melakukan banyak kebaikan di dunia? karena mereka pengen kita dapet banyak pahala. kenapa mereka pengen dapet banyak pahala? karena dengan bekal pahala tersebut, nantinya itu semua yang akan mempermudah kita buat jalan ke surga. jadi intinya, orang tua kita sering marah karena mereka ingin memudahkan jalan kita ke surga.

pusing nggak sih? hahaha. aku juga nggak tau kenapa bisa mikir sejauh itu. waktu nulis ini tiba-tiba ngalir aja semua itu alasan tanya-jawab yang kalo sama orang kebanyakan kayaknya nggak bakal kepikiran.

yeaaah. aku emang orangnya ribet, muter2 dan mbulet. maka dari itu, aku sering bikin orang salah paham dan akhirnya... ya aku cuman bisa disalahin (yeeee malah curhat -___-")

aku jadi inget waktu SD, aku pernah dapet soal kayak gini di LKS agama islam:
untuk apa Allah menciptakan manusia dan dunia? supaya manusia...
a. belajar b.bermain c. bekerja d. beribadah
mungkin semua itu bener ya. tapi jelas aku langsung jawab D. alesan waktu itu aku jawab D ya karena itu pelajaran agama dan pasti ada hubungannya sama ibadah. tapi kalo sekarang akungerjain soal itu lagi, mungkin aku punya alasan yang lebih jelas untuk jawaban itu.

kita belajar, biar dapet ilmu. di sela-sela belajar, kalo capek kita bisa main. terus kita kerja pake ilmu itu. kita kerja dapet uang, uang buat bertahan hidup. kita bertahan hidup buat berbuat kebaikan dan ibadah. ibadah buat tabungan di akhirat. kayanya semua udah tau kalo dunia ini bakal hancur. hidup yang abadi itu di akhirat. maka dari itu Allah menciptakan dunia, Allah menyuruh manusia untuk hidup. Dia udah kasih pilihan, mau bawa bekal apa buat ke akhirat.
yah gampangannya aku berangkat sekolah, pasti ibu tanya "mau bekal apa na?"
pasti kan aku maunya yang enak. tapi makanan enak kan susah di dapetinnya. tapi kalo nanti aku udah makan di sekolah kan aku kenyang + seneng makanannya enak.

ya mungkin itulah hidup. berbuat baik nggak gampang. tapi ketika kita bisa melewati itu semua, ketika kita bisa menjalani itu semua pasti kita akan dapet baiknya. apalagi baiknya itu buat kehidupan abadi kita di akhirat.

hmmmmhh *sigh*. note ku ndak udah cukup panjang? wkwk. gak terasa ik ternyata udah lumayan panjang. jadi intinya, kita apalagi yang sekolah emang harus bener-bener serius. ya setidaknya begitulah seperti yg tadi aku bilang. semua yang diminta guru dan orang tua emang sebenernya kalo kita sadari itu jalan yg mempermudah surga. yea walau aku muternya jauh banget --"

TAPI. ada tapi lagi nih. sebagai pelajar yang tidak tergolong rajin (pengakuan) aku tetep minta guru nggak terlalu nuntut banyak. tugasnya secukupnya aja deh bu, pak. terus kita kan juga bukan robot. pengen istirahat juga. jadi kalo ada ulangan jangan ndobel terlalu banyak plus pr ato tugas juga jangan lebay-lebay. please bapak dan ibu guru ._.
terus ada masanya juga kita error. jadi kalo dapet nilai jelek jangan dimarahin terus yaaaa ahihi :p

ah capek. kayaknya segitu dulu. maaf ya kalo banyak yang salah dari note ku. mungkin orang dewasa yg baca ini bisa benerin, karena ya pasti anda semua lebih berpengalaman hidup daripada aku.

oh iya, btw aku minta maaf nge tag banyak orang. aku cuma pengen ada orang yang bisa tau opini ku ;)
maaf menuh-menuhin notification fb anda sekalian dan kalau nggak suka silakan remove tag :)
sekali lagi maaf kalo masih ada yg salah dan makasih kalo udah mau baca :)

ini adalah copy an dari note ku di fb. original kaya yg ada di fb, tanpa edit :)

apajalah. capek -__-

yep. dari nulis judulnya udah terasa banget kalo postingan ini bakal oh-gue-galau-lagi-tidak.
ya whatever. langsung aja.
akhir-akhir ini, tepatnya seminggu ini aku ngerasa badmood terus. bete, kaya ngga ada kerjaan bagus yg bisa buat dikerjain -_-"
aku berasa paling bloon di kelas, berasa paling males di kelas, berasa paling ga ngerti apa-apa dibanding temen2 yg lain.
hari ini mungkin puncaknya. ga tau juga sih semoga besok besok ngga ada yg lebih parah dari hari ini.
try out. masa-masa kayak gini emang nggak enak banget. pengennya cepet ujian terus selesai.
tadi try out math. math. math. iya math.
pelajaran yang huaaaa monster banget buat gue-___-
sangat. tidak. sukses. dugaan ku aku belom bisa dapet 8. AAAAHH!

dan kaya ngga ngerti betapa galaunya aku, tadi bu pretty nyocokin TO b.indo kemaren.
tambah deh. nyesel banget. sebel. benci. sedih. kecewa. nyesek. bete aahh apalagi lah yg bisa gambarin itu.
nilaiku bener-bener........ ancur.
padal kemaren abis liat hasil TO 1 aku udah janji, udah niat tapi kenapaaaa ini malah jadi tambah jelek.
sebenernya bukan nilai dari try out yg aku kejar. oke hidup gak cuma buat try out UN.
tapi tentang orang tua ku. dari RVT 1 sampe sekarang nilai ku emang gaada yang bener. tapi aku minta sesuatu terus sama orang tua ku. itu yg selalu bikin aku nggak tenang. aku ngga tau gimana cara bales capeknya bapak nganterin aku jam ke 0, ibu ngasih sangu tiap hari, buatin bekal. aku rasa balesannya ya cuma dari nilai itu. tapi bahkan sampe try out kedua ini, aku masih belum bisa...

besok try out english. sekarang aku malah ngenet-__- aku terlanjur putus asa. nilai TO indo ku kayaknya paling jelek di 9e. nggilani, kemprohh. apalah itu. aku bener-bener pengen nangis tapi ngga bisa..
oh ya tadi di soal yg dikasih bu diana ada artikel tentang how to prevent heart disease.
salah satunya stop worrying and enjoy your life.
nah aku? kelas 9 ini isinya cuman galau, nangis, nyesel, kecewa. seneng nya cuman seper berapa dari seluruh hari di kelas 9.

mmm. kenapa aku gak worrying terus kena heart disease, terus... die aja sekalian? gausah ikut UN -__-

OKE NGGAK GITU MAKSUDKU. yang diatas cuma kidding. real. aku masih pengen idup. aku belom liat eiffel, belom ke paris, belom ketemu F lagi. oke malah ngelantur.

AAAAHHH ya Allah yang jelas sekarang aku stress. aku capek.
aku bener-bener berasa paling bloon, males dan gak berguna di dunia ini.
entah kenapa aku bs ngomong kaya gitu-,,-

soalnya juga ngga ada orang yang bisa kasih semangat ke aku. ngga ada orang yg bisa bantu aku liat sisi positif dari kelas 9 ini. nggak ada. nggak ada. nggak ada.

setelah segala kegalauan gara-gara kebodohan ku diatas, sekarang tambah aku berasa sendiri di dunia ini.

God. can I meet him again? he's the only one who never tired listen my story.
God. please help me. I don't want dissapoint my parents. I just want see them proud of me. see them smile because of what I get.

GOD PLEASE HELP MEEEEEEEEEEE

scrapbook.

udah tau kata itu kan guys? yup scrapbook itu... hm kalo aku artiin sendiri sih dia kaya sejenis hobby yang isinya desain dan gabung-gabungin clip art gitu. akhir2 ini aku lagi suka banget bikin scrapbook. yah meski udah tau dari kelas 8 sih. tapi scrapbook yg aku bikin digital. kalo yg beneran alias pake kertas dan segala macem tetek bengek nya itu repot deh, jadi aku digiscrapper aja hihi. aku pengen bahas dikit tentang scrapbook sama pamer beberapa yg udah pernah aku bikin.

definisi scapbook-ing menurut wikipedia (gaktau penting apa kaga biar formal aja -_-- ) ini dia:
Scrapbooking is a method for preserving personal and family history in the form of a scrapbook. Typical memorabilia include photographs, printed media, and artwork. Scrapbook albums are often decorated and frequently contain extensive journaling. Scrapbooking is a widely and increasingly practiced pastime in most developed countries.

naaah aku mau pameeer:

itu scrapbook yang aku bikin buat 8F. udah agak lama sih, tapi aku suka sama yg satu ini :))
yg lain besok-besok ya, udah ngantuk nih. hoam -___- byeeee blog

 

tadinya mau aku pake jadi background

bagus ga bagus ga? ahihi. lucu deh. aku suka banget model foto langit yang kaya gitu. tapi sayangnya pixelnya gak pas kalo buat jadi background, jadi aku upload sendiri ajaa :))

gak adil

aku liat kamu di 'friends on chat'
aku liat namamu di most recent
aku liat foto barumu
aku... liat kamu terus akhir2 ini di mimpi

tapi aku nggak tau. kenapa aku harus liat itu semua toh kamu nggak akan liat aku kan?
kamu nggak ngerasain gimana aku disini. jadi buat apa aku liat kamu? buat apa aku mikirin kamu?
buat apa deh buat apaa? kamu juga... nggak kehilangan aku kan?
tapi kenapa aku harus liat kamu? harus kepikiran kamu? harus merasa kehilangan kamu?
harus sedih karena kamu? sebenernya semua itu nggak perlu kan?
apalagi kalo inget kamu aja nggak pernah inget aku

GUE GAK GALAU. YEAAA

hai blog! berbangga lah karena sekarang gue bakal posting sesuatu. DAN GAK NGENES! (secara gimana ya ini blog yaAllah isinya -_-)
sebenernya barusan gue juga galau sih, tapi gak gara2 si af ef af ef itu --" gara-gara pelajaran coba. hebat sekali ya pembaca, bahkan pelajaran saja bisa membuat saya galau! oke cukup.

jadi nih, gue pengen cerita soal kelas 9.
IGOLD ESPERO (IWAKE GOLDEN = Ini WArga Kelas E GOkil Dan kerEN)
berubah jadi KELAKUANE (KELAs KU sembilAN E)
dan yang sekarang adalah SEPONG (Sembilan E Pinter Ora Nakal Gituuuu)
liat. dari namanya aja udah idiot bukan?
kelas gue yang satu ini emang abnormal. idiot abis, gokil abis dan pastinya seru abis!

kaya yg tadi gue bilang, ini kelas abnormal. apalagi kalo anak-anaknya udah kumat. tapi kumat disini gak mesti gila dalam arti happy. ada juga yg abnormal nya kumat kalo udah galau. gue banget. oke itu curhat -_-
unyu ya. kadang gue iri temen2 gue abnormalnya abnormal happy yang idupnya tu mungkin bersemboyan, 'mau ngenes kaya apapun pokoknya enjoy deehh' sedangkan gue? lah boro-boro. gue nyimpen rahasia gue sendiri aja gak tahan. maksudnya, gue itu gabisa nimpen cerita sendiri lama-lama. dan buktinya adalah seabreg posting di dalam blog sialan ini.

yak balik ke SEPONG ESPERO. kelas gue yang abnormal, idiot, gokil, mojok, jarang di-piketin haha buka aib. dan banyak lagi ini emang bener seru abis. siap-siap aja sakit perut kalo masuk disini. mmm apa lagi ya?
kelas ini pokoknya bener-bener ngasi warna buat idup gue, sukses bikin gue tambah gila dan banyak lagi. personilnya? lain kali gue bikin post soal ini lagi deh. sekarang 21:38 nih. mau tidur, besok ulangan ips. *curhatberuntun. byee